Возле ресторана «Арагви» опустилась летающая тарелка. Вначале все растерялись, а затем выбрали очень красивую девушку,дали ей поднос с хлебом-солью и послали встречать инопланетян, открылся люк, опустилась лестница и на землю сошел молодой, красивый, элегантно одетый мужчина.
Девушка растерянно спрашивает:
-  Скажите, у вас там все такие красивые?
—  Все.
—  Скажите, все там так хорошо одеваются?
—  Все.
—  И у всех есть летающие тарелки?
-  Нет. Только у меня и у моего брата Гиви.

—  Что дают?
- Хемингуэя.
—  А это лучше кримплена?
—  Не знаю, пить не пробовал.

- Джон, — обращается граф к дворецкому, — завтра в наш замок приезжает мать моей Алисы. Прикажите отрубить хвост собаке; ничто в доме не должно радоваться ее приезду.

На том свете двое мужчин рассказывают друг другу о том, как оказались  здесь.
-  Я, — говорит один, — попал сюда от полноты счастья. Вернувшись из командировки на день раньше срока, открыл входную дверь квартиры своим ключом, вошел и увидел, что стол наш ломится от изобилия еды и выпивки. А жена, явно после ванны, лежит в кровати. Спрашиваю, для кого все это? Говорит: - для тебя!
не поверил.
Начал искать под кроватью, в гардеробе, на антресолях. Никого не найдя, сел за стол, поел и выпил как следует лег к жене. И как только вспомнил, что все это было для меня, гак от избытка счастья и помер. Ну, а ты отчего отдал богу душу?
-  Дурак, если бы ты лучше искал, то нашел бы меня в холодильнике, и мы бы оба до сих пор были живы.

На витрине галантерейной лавки лежат два совершенно одинаковых портмоне из крокодиловой кожи. Но одно из них стоит 30 долларов, а другое 300. Покупательница в недоумении.
— Видите ли, мисс, в чем дело, - приходит ей на помощь продавец. - Портмоне, которое стоит 30 долларов, сделано из кожи со спины крокодила, а то, что стоит 300 долларов — из кожи с полового органа крокодила. При мягком поглаживании рукой это портмоне превращается в дорожный чемодан!

Русский, будучи в командировке в Америке, заходит в дом терпимости, выбирает мулатку и уединяется с ней. Выйдя на улицу,
он постоял, о чем-то подумал и вдруг смачно сплюнул на землю, к нему тут же подошел полицейский и потребовал заплатить 30 долларов штрафа.
По приезде домой жена спрашиает:
-  Ты вспоминал меня в Америке, Вася?
-  Да, — отвечает Вася, — один раз, и заплатил 30 долларов!

Пример женской логики:
- Ты сказал, что я вру, а раз я вру, значит брешу, а раз брешу, значит, я собака.
Мама! Он обозвал меня сукой!

Древние дед и   бабка ужинают. Вдруг дед ударяет бабку ложкой по лбу.
Бабка аж взвилась: - Да ты что, ошалел, старый?
- Как вспомню, что не девкою взял, сердце    кровью    обливается.

-   Бабушка, — спрашивает внук, - -  а  ты  деду отдалась по любви или за деньги?
-  Конечно, по любви, милый. Три рубля - не деньги!

- Дорогая редакция, а мой муж постоянно пристает ко мне и проходу не дает... Вот... и... сейчас... Извините... за корявый... почерк

Не читал и всавил куда попало!